信心这东西有时候会生怕他壮大，一旦被击溃，就此不起。我问，取出后，我需要多少担心病理成果？这时候，我很女人，问一个猜忌的问题，盼看得到确定的答案，对，我也需要一个好的答案。我不担心自己，我担心家人，由于周三那天，我才真正认识到，我不是为自己而活着。
年轻的医生想了很久，看得出他在组织措辞，最后才说，这东西是硬币，只有正反，没有率。这答案不是我需要的，我更盼看他能在一审判决情况下，再给我点好消息。可是没有了，他只能说让我身心轻松一些，不要想太多，五天之内病理报告就会出来。
即使如此，仔细的视察还是可以现，他对24号和我的交谈语气上，涌现了一些不同。24号出往散心了，我离开时候，25号和我说，24恐怕有麻烦。我们没有想到，24号不是往散心，而是往追问主任医生，请求他说出对自己活检的主观见解。
周日早上我才知道，24号不仅问自己，还问了我的。我没有怪他，我懂得他，假如一个人要下地狱，有人陪伴自己固然很自私，但是最少不会那么畏惧。
等候二审是一个让人抓狂，愁闷，情绪低落的过程，无论一审是否有罪，二审才是终极判决。很对不起妻子，我制作了证词，我告诉她，主任医生和我谈了，确定我这完整没问题，病理报告出来就可以出院了。
这是个假话，是非常有效的假话，我更盼看一个人等候成果，而不是让家人陪伴我煎熬度过这几天。病例报告三到五个工作日会出，周六早上取，最快周一晚间医生就能通过电脑联网知道成果，从儿童节，也就是周一晚上开端，我就非常担心电话的忽然响起，非常的焦虑，但是又不能表现出来。
八岁时候，由于忽然现自己胸部有两粒豆子，让自己想到了逝世亡，想过逝世的意义，生的原因。在接下来十几年，都偶然会想起这话题。可是，这时候我没有胆怯逝世亡，而是胆怯自己倒下后家人怎么办？我第一次懊悔吸烟，由于我祖传基因，身材强健，饮食健康，吸烟也许是我唯一让我得到逝世亡判决的原因。我还懊悔没有多锤炼身材，最少可以延伸几年再倒下。由于药效激素，难以进睡，周一晚上想了很多。但没有往想我还有什么事没做的而遗憾，而是想我还有什么事可以做的。
周二，我的状态很差，24号更差，成果还没有出来，他甚至打电话给自己远房亲戚询问在医院是不是有熟人，只为早一步知道成果。这天24号的药停了，由于抗生素和消炎药对他没有作用，他只是在等候判决。没了大家一起准点打吊针，他更加焦虑，话也越来越多。我和25号已经变成了听客。
他是一家沙县小吃的老板，由于煤气的常年熏烤，他的鼻子已经动过两次术，我问他，动一次以后为什么不转业。他说，做小吃累是累，但是能赚点钱，要养孩子，养老婆，养老母。谁不知道健康重要，只不过是没有得选择罢了。
卑污的我听他的哀惨，心中很兴奋，由于我能坐在空调下工作，能自由安排我的工作时间，可以对生活压力说不。这种心情一直伴随着我离开，路上一路红灯，也没有感到烦躁，静静等候，看斑马线上红男绿女，一时间心非常安静，跳出了心魔，调剂好心态迎接终审。这一切心情转化，竟然是从一个比我哀惨的人身上得到的。
……
周二晚上，也就是昨天晚上，小心情很安静，甚至筹备码字的时候，电话响了，是医生的电话……
我已经在周一想了一夜电话忽然响起后，对方会说什么，按照我的断定，假如是好消息，医生会第二天再告诉你。除非是坏消息，需要你连夜往医院，带上你的家属。这个电话接的非常艰巨，接电话后，我稳固好久情绪才说话。年轻医生倒也爽直，直接说，病理报告还没正式送来，但是通过电脑联网看了成果，没有问题，是鼻内淋巴良性增生导致堵塞鼻咽管，导致感冒病毒进进耳道引中耳炎，明天先出院，后天病理报告到后，再办出院续。
挂上电话，我离开了地狱，终审判决的成果：无罪开释。
今天早上，最后三瓶吊针，这十天的接触，和护士们都很熟悉了，知道我爱好最大号的吊针，最快的吊完，她们说，不要再见了。
我心情很好，必须的，我赢了，最少这次我赢了。24号看出了点问题，问，你的报告出来了？我说没有，确实是实话，报告还没有出来，今天晚上才会送到。大概早上十点左右，护士长来了，走到24号身边说：xx主任在办公室等你。24号急了，干嘛？等我干嘛？护士长说，懂得下病情。24号问，报告出来了？护士长说，没有，就是懂得病情。
带着一丝侥幸，24号往了，我立即将吊针开到最大，快结束，在24号回病房之前
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